Вы внушаете ребенку, что врать — это нехорошо? А сами, тем не менее, нет-нет, да и обманете кроху. Конечно, это невольная ложь или ложь «во спасение», но как отражается она на психике малыша и можно ли обманывать ребенка, даже если вы действуете из благих побуждений?
Еще средневековый полководец и завоеватель Тамерлан (Тимур) любил говорить, что язык дан человеку, дабы скрывать свои мысли… А остроумнейший француз Люк Вовенарг в XVIII веке написал: «Лжец — это человек, который не умеет обманывать». И он, в общем-то, был прав, ведь те же дети 2-3 лет пока еще не умеют «по-настоящему», «убедительно» обманывать, но именно в этом возрасте у них чаще всего и начинает развиваться способность лгать.
Причины лжи
Конечно, «с младых ногтей» большинству из нас внушали, что врать, особенно старшим, нехорошо. Но мы, взрослые, просто не можем обходиться без этого! Большинство из нас так же, как когда-то наши родители, наши бабушки и дедушки, учат детей честности, но порой прибегают к обману. Что он из себя представляет и какие выгоды нам дает?
Невинная ложь. Это когда родители начинают рассказывать своим малышам истории о вымышленных персонажах: феях, гномиках, сером волке и т.д., невольно «внедряя» их в сознание детей в качестве реальной действительности. Но это — пока еще не настоящая ложь, а часть детства, способ развития воображения у малышей.
Выход из затруднительного положения. Так, наобещав ребенку в преддверии Нового года, что, если он будет вести себя хорошо, то к нему прилетит «волшебник в голубом вертолете» или «фея с подарками» (не говоря уже о приходе Снегурочки с Дедом Морозом), а те так и не появляются. Родители начинают уверять малыша, мол, этих долгожданных гостей задержали соседи или непогода. Да, это пока всего лишь «небольшой обман», но ведь за ним по механизмам подражания к детям приходит понимание того, что обманывать можно!
Действие ради блага ребенка. Увы, родители нередко обманывают своих отпрысков для того, чтобы сделать что-то нужное и полезное для них самих. К примеру, они могут пообещать малышу: «Если ты сейчас съешь всю тарелочку каши, мы с тобой сходим в зоопарк», но потом у них не найдется свободного времени, чтобы сдержать слово. Конечно, это вроде бы безобидная, «повседневная» ложь, но ребенок быстро усваивает, что и так лгать можно.
Исправление собственных ошибок. Допустим, когда «волшебник» так и не прилетит, несмотря на летную новогоднюю погоду, ни в голубом, ни в каком-либо другом вертолете, они могут пообещать, что напишут ему письмо, и он явится с подарками в ближайшие же дни (на то же Рождество). Но ведь столь ожидаемый ребенком волшебник, понятное дело, так и не явится к нему…
Собственное удобство. Родители поначалу обманывают своих детей по мелочам, обещая поиграть с ними «через пять минуточек» или выйти с ними во двор на детскую площадку, а потом в лучшем случае делают это через полчаса, а то и вовсе забывают о данном малышам обещании. Самое печальное во всем этом то, что обманы склонны накапливаться, а значит, и негативные последствия их могут усиливаться.
«Ложь во спасение». Родителям нередко приходится прибегать к ней, когда они пытаются защитить своих малышей от тяжелого стресса, который может их очень расстроить. Так, смерть любимого котеночка они могут скрыть, сообщив малышу , что его «отправили в деревню к дедушке с бабушкой», поскольку «там ему будет лучше».
Неловкая ситуация. Она может возникать от того, что ребенок застает «при свидетелях» своим неожиданным вопросом типа: «Мама, а откуда берутся дети?» В подобном случае, казалось бы, только ложь способна выручить.
А вот этого не надо!
Родители должны знать и помнить о том, что модель поведения будущего взрослого человека начинает формироваться чуть ли не с самых первых месяцев его жизни именно по принципам подражания поведению взрослых (и в первую очередь родителей либо других родственников, живущих с ребенком под одной крышей). Так что стоит запомнить простые правила:
- Не умиляйтесь проявлениям лукавства у малыша, не «подыгрывайте» его хитростям.
- Не игнорируйте его интересы, ведь дефицит любви и внимания к малышу часто провоцирует его на такие аргументы (в том числе на ложь и обман), которые бы невольно приковали к нему внимание матери и других членов семьи. ] Сами не нарушайте установленные в семье требования для ребенка, иначе малыш вскоре обнаружит это и поймет, что «правила устанавливаются для того, чтобы их нарушать», и потому может достаточно быстро превратиться в манипулятора, понимающего, что нужно сказать, к примеру, маме, чтобы сделать то, что запретили бабушка, дедушка или отец.
- Не давайте своему малышу заведомо невыполнимые обещания. Ищите правильные формулировки, чтобы потом не пришлось хитрить.
- Проясните ему систему запретов, дополняя ее разрешенными действиями. Не забывайте, что если ребенок постоянно ограничен в своих действиях и желаниях, у него нередко возникает потребность выйти из-под контроля.
Помните о том, что ложь со стороны взрослых приводит к тому, что дети теряют доверие к родителям, авторитет которых падает в их глазах. И, конечно же, старайтесь быть преимущественно позитивными в отношениях с малышом, чаще подчеркивая на собственном примере важность честности и откровенности в вашей семье.
Как реагировать?
Если вы заметили, что малыш стал все чаще врать по любому поводу, старайтесь сохранять хотя бы видимое спокойствие, не драматизируйте ситуацию и не начинайте «бить из пушки по воробьям».
Дайте ясно понять своему ребенку: вы знаете, что он говорит неправду, и осуждаете его за этот поступок. Но именно поступок, а не его самого! И потому, если, к примеру, на свой вопрос «Кто написал в штанишки?» вы услышали в ответ: «Папа», то это еще не повод, «вспыхнув», тут же начать обзывать ребенка вруном. Но в то же время, не следует и умиляться «находчивости» малыша — это может стать началом программирования его дальнейшего «нечестного поведения».
Каждый раз старайтесь разобраться, почему ваш ребенок солгал, делая это без криков и оскорблений, а тем более без физических наказаний провинившегося малыша. А если он сам сознается в обмане, его нельзя серьезно порицать. В противном случае вы можете потом не услышать от ребенка правды. И не стоит использовать фразы типа: «Ты что, хочешь вырасти лгуном?» или «Ты еще такой маленький, а уже врешь!» Лучшего эффекта можно добиться, сказав: «Ты ведь у меня честный, а почему-то сказал неправду».
Обсуждайте с малышом, как можно было бы поступить по-другому, не прибегая ко лжи. Объясните ему, что если он в чем-то действительно провинился, то лучше рассказать правду, даже если его будут ругать, ведь если он соврет и это раскроется, то его будут ругать в два раза сильнее: и за проступок, и за вранье.
Не грозите малышу физическими наказаниями за его обманы и лучше вообще избегайте их применения, ведь они обычно только увеличивают желание солгать. И, конечно же, не забывайте хвалить и поощрять своего малыша за честность.
