Много детей во всем мире растет без отцов. Ребята чем-то отличаются от ровесников, у которых есть и мама, и папа? Лишь единицы. Большинство же строят успешную карьеру и счастливы в браке. Их мамы вовремя поняли, что семья из двух «я» не неполноценная. Она — другая!
Нам приходит много писем. Но эти два — особенные. Оба были написаны Маринами. И оба — на одну и ту же тему. В первом письме 14-летняя девочка попросила написать, что очень любит маму: «У меня нет папы. Мама работает продавщицей и на полставки уборщицей, мы держим большое хозяйство. И еда у нас, как у всех, и одеваемся нормально. Но недавно в школе нашу семью обозвали неблагополучной. Маму вызвали, чтобы рассказать, что я прогуливаю уроки и за мной нужен глаз да глаз, потому что «вы же понимаете, семья неполная, неблагополучная, девочке не хватает тепла». Мама проплакала всю ночь. Мне так жалко ее! У всех подружек есть папы, но девочки жалуются, что отец или пьяный, или кричит, или бьет. И они. получается, благополучные, а мы нет?».
Другая Марина возраст не указала, но написала, что одна растит 13-летнего сына: «Это очень трудно. Женя ведет себя так, будто я — пустое место. Может, вы напишете, как воспитывать парней, которые растут без отцов?».
Прочитав оба письма, мы решили, что разговор о проблемах, страхах и надеждах маленькой семьи (мы категорически против слова «неполная»!) — как раз для нашей «Горячей темы»: здесь нет однозначного разделения на «хорошо» и «плохо», здесь сотни противоположных мнений и столько же рецептов семейного благополучия.
ИСТОРИЯ 1. Тренер заменил отца
Он смотрел на меня пустыми равнодушными глазами: «Мам, да я все понял, я пошел…» И улизнул в комнату смотреть телевизор. Заводя очередной разговор о его поведении, я втайне рассчитывала, что мои слезы хоть как-то взволнуют сына. Что он меня пожалеет и пообещает впредь быть хорошим мальчиком. Неужели мой ребенок растет совершенно черствым и равнодушным?!
Как только я официально рассталась с бывшим мужем, он исчез из нашей с сыном жизни. Как будто и не было. А моего Алешку словно подменили: стал прогуливать уроки, грубить, мог часами просиживать за компьютером. Я пыталась его контролировать, но как уследишь, если я с утра до вечера на работе, даже на выходные брала себе подработок.
Я осталась единственным кормильцем в семье и просто обязана была обеспечить сыну достойное существование. И вот, пожалуйста: сегодня я обнаружила у него под подушкой купюру в 1000 рублей. Откуда она взялась? Неужели мой сын — вор?! Его абсолютное равно-душие к моим слезам доконало меня окончательно, и я поняла: надо срочно что-то делать.
Я вспомнила, как Алешка рассказывал мне на днях, что в их школе открыли секцию дзюдо. Тогда я пропустила его слова мимо ушей, но сегодня задумалась: может, записать его туда? По крайней мере, точно буду знать, что он на тренировке, а не шатается по улице… Тренер мне сразу понравился: приятный дядечка средних лет. С первой тренировки Алешка пришел злой: «Не хочу больше туда ходить! Что это за борьба? Просто какие-то упражнения делаем, по залу бегаем». Я решила взять его на «слабо»: «Ну, если у тебя не получается, если силенок маловато…» Сын дернул щекой и промолчал. Но на следующую тренировку все-таки отправился.
Прошел месяц, другой — и все изменилось. Мой мальчик прибегал с тренировки с горящими глазами и с восторгом рассказывал мне о Руслане Валерьевиче: «Он такой сильный, представляешь, может двумя пальцами стул держать! Он еще обещал научить нас специальному приемчику, чтоб от старшеклассников отбиваться!». Сын вдруг засел за уроки, оказывается, тренер предупредил, что с плохими отметками к тренировкам не допустит. Тем более, что близились новогодние каникулы, и тренер предложил всем желающим поехать с ним в зимний лагерь, в Карпаты. Алешка светился от счастья, рассказывая, что там подъем будет в семь ноль-ноль, пробежка, потом тренировка, потом опять какие-то физические упражнения. Я только диву давалась: обычно мой сын все выходные валялся на диване с пультом от телевизора. Иногда у меня даже возникает ревность к тренеру, слишком уж сильно Алеша привязался к этому постороннему человеку. Но я стараюсь себя одергивать: ведь именно Руслан Валерьевич смог дать сыну то, чего не смогла дать я.
КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА
После расставания с мужем Людмила поначалу неправильно расставила акценты, решив, что в первую очередь надо обеспечить сына всем необходимым. Она усилила требования к ребенку, не разобравшись в причинах его поступков. А ведь самое главное — наладить эмоциональный контакт с ребенком. В жизни мальчика-подростка обязательно должен быть взрослый друг, который станет моральным и физическим примером. Здорово, когда им становится отец. Но если этого не случилось, следует радоваться, что авторитет (и какой!) у парня все же нашелся.
ИСТОРИЯ 2. Оставила поиски нового папы
Помню, как трехлетаяя дочка требовала от меня: «Срочно найди мне папу!». Тогда я чуть не расплакалась от осознания собственной вины: ведь именно из-за развода моя малышка будет лишена отцовской заботы. Мне обязательно надо найти нового родителя для своей принцессы! Первая попытка была неудачной. Нет, Петр был в принципе, неплохим человеком, милым и не жадным. Вот только абсолютно не умел общаться с моей Юлечкой, да и не хотел учиться. Другой мой мужчина имел собственных детей от первого брака и поэтому знал подход к детям. Но дочке он категорически не понравился: «Он зануда!» — заявила Юля. Я подумала: и правда, знакомый постоянно давал указания, как воспитывать моего ребенка, а еще заявил, что я слишком балую дочку, покупаю ей дорогие подарки, даже специально для семилетней девочки приобрела компьютер. Да кто он такой, чтобы учить меня общаться с моим же ребенком?! Прошло несколько лет, и я встретила Толика и от страсти позабыла обо всем на свете. Но одна-единственная его фраза разрушила наши отношения. Он сказал: «Твои родители в Юле души не чают, вон дедушка по зоопаркам и циркам с ней постоянно ходит, плавать учит. Пусть поживет с ними годик-другой, а мы пока насладимся обществом друг друга». Я вскипела и заявила, что ни за что не предам своего ребенка. Судя по тому, что Анатолий после этой ссоры даже не позвонил мне, он не так уж меня и любил… Неделю я ходила, убитая своим горем. А потом спросила себя: а почему я вдруг решила, что моя дочка несчастна, живя без отца? Юля почти всегда в хорошем настроении, отлично учится, ходит в художественную школу, участвует в конкурсах, пару раз даже получала грамоты. У нее нет папы? Зато есть прекрасный дедушка! Ко мне в комнату заглянула Юля: «Мам, у нас в классе есть такая Лизка, так она вечно сплетничает и учителям ябедничает. И вот мы с ребятами решили…» Я слушала Юлю: дочка мне доверяет, делится своими секретами и проблемами. Значит, у нас вполне благополучная семья!
КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГАОльга должна понять, что ребенку лучше расти не столько в полноценной, сколько в гармоничной семье. Женщина не должна ставить поиск спутника жизни во главу угла и делать это «во имя ребенка»! Вместо этого имеет смысл сосредоточиться на развитии своих талантов, показать дочке, что главное — состояться как личность. Когда Оля встретит мужчину, который станет ей другом (что такое «страсть в чистом виде», без взаимопонимания — она уже знает) и любимым, она сможет оценить его, не рассматривая сквозь призму установки «Юле нужен папа».
Что теряет ребенок, воспитанный без отца?
Если растет сын: Обрушивая на ребенка свою нерастраченную любовь и ласку,ты наносишь его формирующейся мужественности колоссальный вред. Конечно, когда ребенок боится спать один и просится к тебе в постель, разве можно ему отказать? А как хочется с родным и близким поделиться своими проблемами, рассказать, что у тебя на душе? И разве плохо, если мальчик присутствует на ваших девичьих посиделках? Да, плохо! Если ты — единственный родитель и малыш не видит примеров мужского поведения, в его представлении о мире может произойти деформация. Например, будет считать, что женщина — главная в семье и что ответственность зачастую лежит именно на ней. А если вы с подружками частенько обсуждаете непостоянство мужчин, ребенок может решить, что такое поведение — норма. Последствия во взрослой жизни не заставят себя ждать.
СОВЕТ. Сохраняй границы и не заполняй все пространство одним только малышом. У тебя должна быть личная жизнь, общение с друзьями, увлекательное хобби. Но держи сына подальше от всего этого. Он — твой ребенок, а не доверенное лицо. Малыш любит засыпать в твоей постели? Не поленись и перенеси его в детскую. Постарайся найти человека, который станет для мальчика примером — дедушку, тренера или крестного папу. Поощряй контакты ребенка с друзьями и главное — не закрывай его в тепличных условиях «вашего мира на двоих».
Если растет дочь: Постарайся избежать нелестных комментариев о ее отце. Не говори, как тяжело тебе пришлось без мужской поддержки, что бывший муж — безответственный и совсем не желает вам помогать. Даже если это действительно так. Накопленная информация будет иметь негативный отголосок — девочка начнет с опаской воспринимать мужчин. И во взрослой жизни, едва на горизонте появится парень с серьезными намерениями, будет давать задний ход. К тому же есть вероятность вырастить инфантильную девушку, не готовую ко взрослой жизни: в отношениях она будет искать не партнера, а прежде всего отца.
СОВЕТ. Оставь в жизни дочки место для папы. Отзывайся о нем либо положительно, либо нейтрально. Обязательно показывай ребенку жизнь в полных семьях. Чаще бывайте в гостях у подруг, у которых брак удачно сложился. Дочка должна видеть, как пара общается друг с другом, как мужчина и женщина смотрят друг на друга, какие позиции занимают он и она в семье. И обязательно подкрепляй это положительными комментариями, чтобы девочка видела твое одобрение. По вечерам смотрите добрые семейные фильмы. И непременно говори: «Хорошая семья, и у тебя такая же будет!».
10 правил для мамы
1. Не отказывай ребенку в отце. Твоя программа-максимум — сохранить хорошие отношения с бывшим мужем. Отделяй личность бывшего мужа от личности отца твоего ребенка.
2. Обязательно расскажи ему, как он появился на свет: «У нас с папой было кое-что очень важное, это привело к знаменательному событию — родился наш любимый сынок (дочка)». Главное — не использовать негативных высказываний.
3. Не запрещай отцу видеться с ребенком. Если нет возможности такого общения — дай малышу фотографии родителя, в разговоре употребляй фразы вроде: «Твой папа тоже хорошо разбирается в машинахлюбит пиццу коллекционирует старые монеты».
4. Не ставь крест на своей личной жизни, но и не ищи в каждом встречном отца для своего чада. Хороший или плохой, но папа у ребенка уже есть. Выбирай мужчину, который подойдет именно тебе.
5. Живи активно. Ты — путеводитель для сына или дочери, а не наседка. Сохраняй полноценные отношения со своими друзьями, посещай интересные мероприятия. А для малыша это будет примером, что жизнью надо наслаждаться, проблемы — решать, а не замыкаться на неудачах.
6. Думай, какой опыт ты передаешь своему чаду: дети, как губка, поглощают все, что делают их родители. И если ты обходишься со своей жизнью плохо, для него это серьезное основание не ценить то, что ему дается.
7. Сын или дочь имеет полное право не любить мужчину, с которым ты решишь связать свою жизнь. Отчим и не должен занимать место отца!
8. Не советуйся с ребенком по поводу своей личной жизни. Но если собралась замуж, ты обязана четко проговорить малышу, что от этого он ничего не потеряет.
9. Устанавливай четкие границы между своей жизнью и жизнью ребенка — он не твой друг или соратник. Не допускай, чтобы эти границы размывались. Не взваливай на него свои взрослые проблемы!
10. He пытайся оградить свое чадо от внешней жизни — изоляция может стать причиной его неправильного понимания жизни, партнерства и взаимоотношений в семье.
Р.S. Один из консультантов этой «Горячей темы» всего одной фразой сказал то, что, на наш взгляд, должны запомнить и мамы, которые сами воспитывают детей, и дети, которые растут без пап, и те, кто, не задумываясь, навешивает на семью из двух «я» ярлык «неблагополучная»: «Гоните в шею специалистов, которые называют семьи без отца неполными и неполноценными. Неблагополучная семья — не та, в которой нет отца, а та, где ребенку не хватает родительской любви. Здесь, как говорится, важно качество, а не количество. Часто трудности маленькой семьи решаются гораздо легче и быстрее, нежели конфликты в «полноценной» ячейке общества».
