По статистике 80% подростков никогда не рассказывают своим родителям о значимых для них вещах (первой любви, страхе смерти, ошибок и поражений, о первом взрослом опыте). И причина отнюдь не в замкнутости ребёнка. Дело в нас, взрослых, которые, даже действуя из лучших побуждений, невольно отгораживаются от собственных детей.
Ошибка №1 «Правило трёх «К»
Проведите эксперимент: несколько дней прислушивайтесь к своей манере разговора с подростком. Как правило, большинство родителей в беседе с детьми допускают сразу несколько ошибок: критикуют, командуют, купируют разговор (то есть говорят фразу, которая не способствует дальнейшему продолжению беседы). Например, подросток говорит, что «ненавидит физкультуру, не пойдёт больше на неё».
Родитель:
«Я ходила/ходил и ничего, и ты справишься» — это купирование. Разговор окончен, подростку нет смысла его продолжать, ведь его проблема вас не интересует. Разумеется, вы зачастую искренне считаете, что это никакая не проблема на фоне взрослых бед. Но для подростка всё может быть иначе. Девочка может стесняться фигуры, мальчик слабости или того, что сильно потеет — вариантов очень много… Но после такого своего ответа вы вряд ли узнаете об этом.
«Сам/сама виновата, что силёнок на физкультуру не хватает, постоянно за компом сидишь, вот и результат» — критика. И при этом не имеет никакого значения — справедливая она или нет. Всем, но особенно подросткам, важно чувствовать, что их любят любыми — независимо от того, сколько существует проблем и недостатков. Но если разговор проходит в таком ключе, у подростка возникает неуверенность в вашей любви, а значит, раскрывать душу он не станет. И, более того, у него возникнет обида на вас.
«Физкультуру посещать будешь! Это полезно для здоровья! И запишем тебя на секцию…» — команда. «Я же мама и плохого не посоветую! И вообще, он/она ещё ничего в жизни не понимает, а спорит!». Подобные монологи можно услышать из уст многих родителей. Но как ребёнок научится чему-то, повзрослеет, будет принимать самостоятельные решения в жизни, если всё время находится под вашим контролем? Подростковый возраст от младшего школьного отличается тем, что правильность ваших слов (непреложная для ребёнка ранее) подвергается сомнению и переосмыслению. А приказной тон действует, как красная тряпка на быка. Ребёнок теряет уважение к вам, ведь вы не хотите воспринимать его как личность. Почему же это должен делать он?
Конечно, то, что вы делаете, совершаете из любви к ребёнку. Норезультат действий получается печальным?детям приходится скрывать свои ошибки, лгать и изворачиваться… Где уж тут говорить о доверии?
РАБОТА НАД ОШИБКАМИ
«Неужели нужно во всём потакать и соглашаться?» — такой вопрос часто мне задают на консультации. На самом деле потакать не надо, необходимо учиться выстраивать отношения таким образом, чтобы с вами подростку захотелось делиться наболевшим. И основной шаг к этому — стать эмпатическим слушателем.
Что это такое? Это слушание с целью проникнуться переживаниями своего собеседника и попробовать посмотреть на ситуацию с позиции другого человека. Благодаря этому удаётся представить себе мир таким, каким видит его партнёр, и понять его чувства. Мы обычно применяем эмпатическое слушание неосознанно в разговоре с друзьями. Проблема в том, что подростка мы пока не можем воспринимать как друга. Нам сложно отказаться от привычной роли воспитателя. Но это необходимо сделать!
Если понаблюдать за людьми, которые считаются хорошими собеседниками и которым люди доверяют свои проблемы и делятся радостями, то эти люди:
- не торопятся давать советы
- не стремятся оценить говорящего
- не читают мораль.
Например, на уже упомянутую выше фразу о физкультуре можно ответить так:«Да, я помню, у нас в классе были девчонки, мальчишки, которые тоже не любили ходить на физкультуру». Назовите причину, почему не любили, расскажите отвлечённую историю. Приводить себя в пример стоит, лишь если вы полностью разделяете позицию ребёнка. Вы удивитесь, но чаще такие разговоры переходят на совсем другие темы, никак не связанные с первоначальной. Вот таким образом и происходит передача жизненного и эмоционального опыта от старшего поколения к младшему, не говоря уже о возникновении глубокого чувства понимания. Используйте для этого как можно больше моментов. Очень хорошо, если есть возможность остаться вдвоём с подростком во время какого-то дела. Но можно побеседовать и во время повседневных занятий, например, приготовления ужина.
Иногда достаточно обнять и сказать: «Я тебя Люблю. Всё пройдёт, мы вместе переживём все трудности. И ты всегда можешь рассчитывать на мою поддержку».
Ошибка №2 «Взрослая обида»
«Как он/она может так говорить со мной! Я же всё для него делаю: кормлю, пою…», — возмущаются родители протесту подростка. Тут же вспоминаются детские болезни, бессонные ночи. Всё то, в чём вы себя ограничили, только бы ребёнку было хорошо… А он неблагодарный!
Но давайте разбираться, действительно ли ваш подросток хочет вас обидеть или ещё не умеет правильно выражать свои чувства. Родители должны знать, что большинство эмоциональных вспышек ребёнка обусловлено физиологическими изменениями. К 9-10 годам в головном мозгу ребёнка устанавливается отношение кора — подкорка. Кора выполняет ведущую роль в регуляции всего поведения ребёнка. Наблюдается высокая мыслительная продуктивность, уравновешенность эмоциональных проявлений, баланс между системой активации и торможения. Именно поэтому дети этого возраста очень спокойные (конечно, со скидкой на особенности темперамента). А в подростковый период, начиная примерно с 11 лет, происходит значительное усиление подкорковой активности. Это приводит к повышенной возбудимости, эмоциональной неустойчивости, гиперактивности… Поэтому первое, что вы должны понять: ребёнок не виноват во всех этих «странных» поступках — раздражимости, неусидчивости и эмоциональных выпадах. Ваш подросток не в силах полностью владеть собой, если только до этого он не занимался спортом, который учит контролировать себя.
РАБОТА НАД ОШИБКАМИ
В спорах и конфликтах с подростком учитесь вести себя правильно. Ваша задача: помочь ему справиться со своими эмоциями. Действуйте пошагово:
Шаг 1. Дайте ему высказать свои возражения, пока его слова не перешли в крик, слёзы и истерику. Если дело дошло до истерики, пусть покричит и выплеснет свои эмоции по максимуму. Оставьте свои обиды — вы же не маленький ребёнок, а взрослый человек. Учите его быть взрослым на собственном примере, и тогда вы станете для него авторитетом. Дождитесь, пока ребёнок успокоится.
Шаг 2. Когда вы видите, что истерика исчерпала себя, спокойно спросите ребёнка, чем конкретно он недоволен? И какой путь решения Проблемы видит? Подчеркните, что вариант решения проблемы должен быть выгоден и вам, и ему — вы же теперь взрослые люди и должны учитывать права и интересы друг друга.
Шаг 3. Выслушайте его, не перебивая. И объясните невыгодность его позиции для вас. Вновь выслушайте его аргументы. Если они вам не подходят, предложите свой вариант. Постарайтесь, чтобы он был положителен для обоих.
Только так, и никак иначе, вы научите подростка действительно быть взрослым, оценивать желания и потребности других людей, нести ответственность за свои слова, оставаться спокойным в споре.
Что касается обидных слов вашего подростка, которые иногда долго мучают, учитесь сами отпускать обиду. Для этого есть много способов: побыть одному, побить подушку, заняться спортом, уборкой, водными процедурами, посмотреть любимый фильм, поделиться с подругой, выговориться у психолога и т. д. И главное — помните, даже самые колючие снаружи дети обладают колоссальным запасом любви к родителям.
Р. S. Чтобы установить доверительные отношения с подростком, нужно приложить душевные супы. Но если вы сумеете это сделать, ваши отношения выйдут за рамки родитель/ ребёнок. А это значит, что, повзрослев, он станет вам по-настоящему близким человеком и сможет не только обратиться к вам в сложной ситуации, но и сам оказать поддержку.
