Каждая семья самобытна. Традиции, ценности, жизненный уклад — всё это придаёт неповторимый колорит. Также мы не встретим одинакового стиля воспитания детей. Однако психологи по этому поводу говорят: при всём разнообразии методов разница кроется лишь в определённом соотношении двух понятий — родительского контроля и теплоты. Как найти баланс, который послужит развитию личности ребёнка?
ВАЖНЕЕ ВАЖНОГО
Многие родители думают, что контроль необходим для безопасности и дисциплины ребёнка. Безусловно это так, однако мало кто знает, что дети сами испытывают потребность в родительском контроле! Они могут этого не осознавать (особенно подростки, которые стремятся к независимости), но на подсознательном уровне контроль воспринимается как проявление заботы, любви со стороны взрослых. Не испытывая на себе должного внимания, дети ощущают ненужность и незначительность. Дошкольники в таких случаях стараются привлечь внимание взрослых плохим поведением, баловством. Подростки же нередко подходят всё ближе и ближе к границе дозволенного и, переступив её, совершают неподобающие поступки. Вывод прост: от родительского контроля зависит не только безопасность, но и психическое здоровье ребёнка. Поэтому он является ключевой составляющей в деле воспитания. Второй важнейший фактор -родительская теплота, когда отношения окрашены любовью, нежностью, поддержкой. Большинство родителей думают: чем старше становятся дети, тем меньше они нуждаются в родительской любви, более того, проявлять чувства в некоторых семьях считается чем-то постыдным (эта традиция пошла от особенностей воспитания русской знати и дворянства, прочно укоренившись в менталитете). На самом деле создание тёплых доверительных отношений важно и в младенчестве, и в преддверии школьного возраста, и в подростковом периоде. Необходимо лишь выбрать форму, соответствующую его возрасту и индивидуальности. Родительская теплота сохраняет доверие и расположение ребёнка, при этом дети чувствуют себя уверенными и защищёнными. Нередко даже заботливые родители теряются и не знают, как окружить ребёнка вниманием, но при этом не избаловать? Психологи на этот счёт говорят: главное — привести в равновесие уровень контроля и уровень теплоты. Поможет система «3:3», она предполагает три главных правила контроля и три основных правила родительской теплоты, которые гармонично сочетаются вместе.
3 ПРАВИЛА РОДИТЕЛЬСКОГО КОНТРОЛЯ
ПРАВИЛО 1. ОБСУЖДЕНИЕ ВМЕСТО НАЗИДАНИЯ
Часто поведение родителей характеризуется жёстким уровнем контроля: они устанавливают строгие требования и правила, не допускают их обсуждения, вместо советов — критические замечания, вместо просьб — команды и приказы. Детям не позволяется возражать, оспаривать мнение родителей и заявлять о своих интересах и потребностях. Как правило, они растут замкнутыми, боязливыми, раздражительными. Девочки-подростки в таких семьях становятся пассивными и зависимыми, а мальчики в подростковый период, напротив, неуправляемыми и агрессивными. К тому же, не имея возможности открыто проявлять несогласие, дети с ранних лет учатся хитрить, лгать, скрывать от родителей подробности своей жизни. Некоторые родители выбирают другую крайность — минимальный набор правил, вместо контроля — вседозволенность. В таких случаях дети растут импульсивными, нередко не умеют вести себя на людях, не получают опыта ограничения себя. В дальнейшем им трудно воспитать навык самоорганизации и самодисциплины. Запомните: общение с ребёнком всегда должно носить характер обсуждения! Если вы устанавливаете какие-то правила, спокойно и аргументировано расскажите об их необходимости, обязательно выслушайте мнение ребёнка, примите его во внимание — только так можно прийти к общему знаменателю. Это идеальный вид контроля, который поможет сохранить дисциплину и покажет ребёнку, что к нему прислушиваются, его ценят.
ПРАВИЛО 2. ТРЕБОВАНИЯ ВМЕСТО ЗАПРЕТОВ
Часто родительский контроль строится на запретах: «Не балуйся», «Не кричи», «Не смей включать компьютер», «Не ходи гулять». Такой подход развивает неуверенность в себе, чувство одиночества: «Я всем мешаю», «Я всё делаю не так», «Я никому не нужен». Конечно, запреты необходимы в деле воспитания, однако их не должно быть много, они должны быть направлены на ключевые моменты жизни: «Не разговаривай с незнакомыми людьми», «Не перебегай дорогу в неположенном месте». В бытовых ситуациях лучше говорите ребёнку то, что он должен делать. Смените запреты на выполнение обязанностей, и здесь без спокойных, но последовательных требований не обойтись. Вместо «Не обижай собаку» — «Покорми животное»; вместо «Не включай компьютер» — «У тебя свободное время? Давай почитаем или порисуем». И так далее; «Убери в комнате», «Помоги бабушке», «Приведи себя в порядок». Родительский контроль, выстроенный на разумных требованиях, учит ребёнка добросовестно выполнять свои обязанности, прививает самостоятельность, повышает самооценку.
ПРАВИЛО 3. ВОСПИТАНИЕ САМОДИСЦИПЛИНОЙ
«Хочешь контролировать ребёнка? Научись контролировать себя!» — правило воспитания, которое считается «золотым» не только в психологии, но и в духовной православной среде. Самодисциплина родителей действует намного эффективнее, нежели нотации, нравоучения и наказания, к тому же не приносит в семью ссоры и обиды, ведь у детей природой заложена способность к подражанию. У нас есть шанс научить сыновей и дочерей быть добрыми, аккуратными, бережливыми, вежливыми, если сами будете таковыми. Такой способ воспитания достаточно труден. Если вы заправляете постель только по выходным, да и то к обеду, то чего ждать от детей? Чтобы приучить ребёнка к какому-либо навыку, самому нужно выполнять это требование всегда, так что следите за собой!
3 ПРАВИЛА ТЕПЛОТЫ
ПРАВИЛО 1. ГЛАЗА В ГЛАЗА
Часто ли мы заглядываем в глаза детям? Суетная жизнь заставляет нас общаться на бегу, мимоходом, из соседней комнаты. В большинстве случаев мы слушаем детей, не отрывая глаз от телевизора, компьютера или чашки кофе. А ведь именно посредством глаз передаются все чувства! Глаза недаром называют зеркалом души, контакт глаз — разговор двух душ: родителя и ребёнка. Только посмотрев в глаза собеседнику, можно передать ему нечто важное, что не выразишь словами. Ребёнок, не привыкший при разговоре смотреть в глаза, в дальнейшем испытывает серьёзные трудности в общении. Чаще всего он замкнут, редко улыбается, ему непросто влиться в новый коллектив, справиться с конфликтной ситуацией. Если родители, разговаривая с ребёнком, слушая его, будут поддерживать контакт глаз, он в каждый момент общения будет ощущать свою значимость, уважение к своим чувствам, интересам, трудностям. Так повышаются самооценка и чувство психологической безопасности. К тому же ребёнок в такой обстановке скорее раскроется и доверится родителю.
ПРАВИЛО 2. ПРИКОСНОВЕНИЯ
Первый контакт мамы и малыша осуществляется через заботливые мамины руки. Поглаживания, укачивания, растирания, тормошения, лёгкие подбрасывания — все эти способы общения имеют огромное значение для психического и физического развития ребёнка. Тактильный голод в первые месяцы жизни ведёт к необратимым последствиям, которые во взрослом возрасте откликаются невротическими проявлениями. На фоне эмоциональных переживаний в преддверии школы, в сложный подростковый период телесный контакт с родителями очень важен. Конечно, необязательно «сюсюкать» и зацеловывать подрастающего ребёнка — понятно, что такое поведение вызовет отторжение. Однако обнять, дотронуться до руки, сделать «дай пять» -такие знаки родительской любви и поддержки просто необходимы! Они как бы говорят; «Что бы ни случилось, знай, я рядом».
ПРАВИЛО 3. ВНИМАНИЕ
Это 20-30 минут каждый день, которые вы посвящаете ребёнку, не отвлекаясь на телевизор, телефонные разговоры, домашние хлопоты. Чем заниматься в такие минуты, не имеет значения. Можно почитать вслух, сыграть в настольную игру, заняться физкультурой, прогуляться по парку, просто поговорить. Главное — чтобы ребёнок почувствовал; «Я один на один с мамой (папой). Она (он) в полном моём распоряжении. Я для неё (него) сейчас самый главный»! Быть самым главным для родителей хотя бы на время — острая потребность каждого ребёнка в любом возрасте. От того, насколько удовлетворена эта потребность, зависит его мнение о себе и его взаимоотношения с окружающим миром. При отсутствии внимания ребёнок чувствует постоянное беспокойство, ему кажется, что всё остальное для мамы и папы важнее. Так постепенно утрачивается чувство безопасности, замедляется эмоциональное и психическое развитие. В наш торопливый век посвящать время общению с ребёнком всё труднее и труднее. Это, наверное, самый сложный аспект «тёплого» воспитания, но именно он способствует становлению внутреннего стержня личности.
Зимние праздники — время волшебства и единения семьи. Когда как не сейчас можно опробовать систему «3:3». И пускай в эти праздничные дни баланс сместится в сторону родительской теплоты — ваши дети это заслужили!
